Me desculpe se não sou uma boa namorada na maioria das vezes. Me desculpe por fazer drama, por fazer você se sentir mal. Me desculpe por toda essa insegurança, por todo esse ciúme. Me desculpe por te fazer chorar ao invés de te fazer sorrir. Me desculpe se as vezes te trago mais mal do que bem. Me desculpe por todos os meus erros – que não são poucos. Me desculpe, também, por sempre falhar com você. Eu queria segurar todo esse meu impulso de estragar tudo. Você foi a melhor pessoa que já conheci mas nem isso é capaz de me fazer parar com meus defeitos. Eu queria ser perfeita. Eu queria te fazer sempre bem. Eu queria ser mais bem sucedida em ser uma pessoa melhor para você. Não queria te enfraquecer com a minha loucura, com meus dias ruins, com minhas fases. Eu queria não ser tão ressentida. Do fundo do meu coração: eu queria esquecer. Eu queria confiar. Queria deitar a cabeça no travesseiro sem acabar chorando por medo de te perder. Queria cuidar melhor do seu coração. Queria ter menos recaídas, queria não matar esse sentimento. Eu queria ser metade da perfeição que você é comigo. Eu queria melhorar, não piorar. Seguir, não regredir. Eu queria nunca mais chorar por tudo que aconteceu, pelo passado. Eu gostaria de ser mais feliz por ti, por que sei que quando estou mal acabo te deixando mal também. Queria acertar mais, sem erros. Queria fazer tudo dar certo. Queria ter mais confiança. Eu queria, basicamente, ser uma boa namorada para te ter para sempre ao meu lado. Esse é o meu pedido de todas as noites. Me sinto tão pesada na maioria das vezes. Eu erro demais. Eu choro demais. Eu estou sempre pra baixo. Eu realmente não queria ser uma preocupação para você.Eu queria não temer que um dia você olhe e diga para si mesmo ‘Ela não vale tudo isso’ e vá embora. Eu queria te salvar, não te afundar. Eu queria ser mais grata, reclamar menos. Queria que não se sentisse como se não fosse o suficiente. Eu queria me salvar de mim mesma. Queria me banhar em águas puras, tirar todos esses males, todas essas lembranças ruins, todas essas lágrimas, todos esses sentimentos pesados. Eu queria sorrir mais. Eu queria não me sentir tão culpada por tudo isso. Por errar tanto, por ser tão imperfeita. Tudo que eu queria era ser certa, para fazer dar certo. Por que, de verdade, eu amo você. Do fundo do meu coração. A sua voz, as coisas que fala.Eu amo até o que desconheço. E sinto com uma intensidade…isso me consome. Eu só queria ser perfeita. Por que isso não é menos do que você merece. Por que isso não é menos do que você precisa. O que eu quero mesmo, na verdade, é ser a certa para você. É ser a garota da tua vida. Eu não sei se é o que eu mereço, mas é o que eu queria. Eu sei que eu erro, sim, eu erro muito. Mas também sei que ninguém quer cuidar de ti como eu quero, ninguém quer te abraçar como eu quero. Ninguém te quer para a vida inteira como eu quero. Eu só queria mais confiança. Eu só queria mais perfeição. Eu só queria, basicamente, te ter para sempre e todo o sempre.